I'm a good girl

Até agora o meu dia foi bom:
- Não disse mal de ninguém,
- Não perdi a paciência,
- Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
- Controlei o meu stress,
- Não reclamei,
- Não praguejei,
- Não gritei,
- Não tive ataques de ciúmes,
- Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
- Também não fiz débitos no meu cartão de crédito nem passei cheques pré-datados.

Mas vou-me levantar da cama a qualquer momento.

Just be

Por 11 mêses você esperou e planejou, 11 mêses infinitos! E então chegou e então é só um dia, que se for estragado não tem como voltar atrás e vai ter feito os 11 mêses angustiados parecerem estúpidos.
Ok, então aproveite e faça valer, faça valer, faça valer... be a miracle!
Talking, laughing, loving, breathing, fighting, fucking, crying, drinking, riding, winning, losing, cheating, kissing, thinking, dreaming!
Feliz natal então.

17.10.2009 remember, remember...

She's a pretty girl she's always falling down, and I think I just fell in love with her but she will never remember, remember...
And I can always find her at the bottom of a plastic cup drowning in drunk's sincerity, a sad and lonely girl...

Quit crying your eyes out, baby, come on, isn't there something familiar about me? The past is only the future with the lights on... Quit crying your eyes out, baby.

And she said: I think we're running out of alcohol tonight and I hate this fucking town.

And all my best friends will be the death of me and they will never remember, remember...

So please, take me far away before I'm melt into the ground

And all my words get used against me... A sad and lonely girl...

Você cantava e tocava isso pra mim, e nossos celulares tocavam juntos... lembra?
Missing ♥

"Enquanto eu te encher o saco, brigar, discutir, bater, até gritar com você, tudo bem. Mas quando eu passar a te ignorar, se preocupe."

Love me and end

Me ame de víceras e peito aberto
Me ame ao ponto de não dormir direito de se sentir perturbado, sem esperar que eu diga as palavras certas, que eu corresponda seu olhar ou devolva-lhe a mesma ternura.
Me ame sabendo que não há vestígio de perfeição em mim e que vivo dividida aos pedaços desiguais, sem esperar nada em troca, um telefonema de volta ou um recado na secretária eletronica. Sabendo que não irei me lembrar de datas e nem sei se irei me importar com as mesmas coisas que você.
Me ame sabendo que amanhã eu posso te esquecer e que talvez você não me alcance. sem pensar muito, sem imaginar tudo, sem prever uma vida ao meu lado.
Aproveitando cada vez que eu te sorrir, todas as vezes que te deixar me sentir mas esperando que um dia acabe pois como tudo, acaba.
Me ame sabendo que posso te machucar e que existe remendos em todas as partes de mim, sem ser da maneira convencional pois isso pouco me atraí e sabendo que eu posso te trair de maneiras convencionais ou não.
Me ame olhando de perto e vendo minhas asas abrirem lentamente para eu poder voar, me ame como se fosse o ultimo dia.
Me ame sabendo que as lacunas que existem em mim eu talvez não queira fechar...
E se ainda depois de pensar você decidir que vale me amar, então ame simples e indolor mas depois siga o seu caminho e deixe eu me jogar no imenso vazio que pode ser o meu.

O campo de batalhas.

Quem dera ver uma forma sutil, quem dera dominar a sutileza das formas e criar a partir de então milhares de soluções para todos os meus problemas...
Eu sinto necessidade de voar, voar para longe,onde ninguém mais possa me pegar, então eu digo pra mim mesma: Fuja!
E então eu olho pro lado e é o mesmo rosto. Eu não sou a única, eu não sou a única, e quanto mais eu me demonstro, mais eu fico demasiadamente igual. Porque estar presente é estar em ausente onde na real eu quero estar. As oito horas custam a passar, então eu olho pro lado, e é o mesmo rosto, sem nenhuma expressão que me passe emoção.
Eles falam sobre amor, eles falam sobre dor, eles criticam meu modo de amar; E tudo se mostra indiferente quando eu posto minha opinião, e quando eu olho para o mesmo rosto ao lado, eu só quero:me diga onde dói; They don't love you, de uma forma sublime eu amo os detalhes, não como os dos filmes, eu amo os detalhes até onde meus olhos podem nota-los.
E hoje, eu não queria olhar pro lado e ver seu rosto, hoje queria só levantar meus olhos e sentir seu olhar pesar sobre o meu, queria sentir um pouco do ar que eu divido com todos os outros, inclusive com você, então me diga onde dói, pois ninguém será único aqui em terra, e o que eu tenho para oferecer talvez não te alimente, ou te enriqueça, talvez não seja lógico ou necessário, mas é puro.
E o que eu vejo acontecer com tudo que há em minha volta, eu vejo que são cinzas, que eu mesma assopro, e as cores se vão pois, nada tem graça. E isso tudo com só uma expressão.

O amor é um campo de batalhas.

E tudo que você ama,

E tudo que você quer,

É uma luta.

eu não sei do futuro, mas eu sei o que não quero quando chegar lá.

Sinto-me livre do perigo e do mal, pois eu não mostro o mal que eu vivi.
Eu não quero só sair bem na foto, quero mostrar a que vim.
mesmo que isso me custe mostrar coisas que não gosto em mim...
Eu não acredito em nada entre 8 e 80, deixo claro que aprendi demais.

Love is a battlefield. Love is a Lovely game. Love is oxygen. Love is freedom.

ALL YOU NEED IS LOVE.

(hisonny)

Muito Obrigado!

Obrigado por ter se mandado, ter me condenado a tanta liberdade pelas tardes nunca foi tão tarde teus abraços, tuas ameaças. Obrigado por eu ter te amado com a fidelidade de um bicho amestrado, pelas vezes que eu chorei sem vontade pra te impressionar, causar piedade. pelos dias de cão, muito obrigado, pela frase feita, por esculhambar meu coração antiquado e careta, me trair, me dar inspiração pra eu ganhar dinheiro.
Obrigado por ter se mandado ter me acordado pra realidade, das pessoas que eu já nem lembrava pareciam todas ter a tua cara. Obrigado por não ter voltado pra buscar as coisas que se acabaram e também por não ter dito obrigado, ter levado a ingratidão bem guardada.

Nos fizeram acreditar

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos.Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada.Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava.Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável.Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos.Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto.Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade.Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas.Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.

Você já amou tanto alguém que ficou dificil respirar?

É assim, então. Ninguém tira sua solidão de você, não tem como.
Grudada igual a um chiclete no seu coração, enquanto ele pulsa. Bum bum bum, chiclete.
É assim a solidão, é assim, então, só assim, só assim, simples assim, não sai quase de jeito nenhum.
Quero ser sua namorada quero ser sua namorada quero ser sua namorada
só significa
quero transar com você quero transar com você quero transar com você
e aí vêm os olhares escandalizados;
oh! oh! ooooh.

então aconteceu rápido e indolor, ou quase... aconteceu do jeito que eu disse que aconteceria.
acontece que na vida tem coisas que são e outras que não são, umas que podem ser, outras que nunca serão.
os seus olhos nos meus olhos, os meu olhos nos seus olhos, os olhos dela no seus olhos, os olhares nos mesmos lugares enxergando coisas distintas.
eu não falo de dor ou sofrimento, eu falo de ter sofrido e doído tanto um dia que agora já é indolor, agora eu simplesmente não sinto nada.
e mesmo quando eu penso que sinto eu descubro que não, que eu me iludo tão bem que penso estar dolorosamente envolvida quando a primeira chance aparecer eu já terei ido.
eu sinto, eu não sinto, eu finjo que sinto, eu acho que sinto, eu penso que sinto, eu não sinto nada.
aquela mão na minha eu ainda lembro do toque como se tivesse sido a minutos atrás, e agora eu sei que ela tocou a de outra pessoa e por algum motivo estranho isso me perturba.
não ao ponto de me enlouquecer, apenas ao ponto de fazer me questionar.
mais quantos dias com essa merda toda rondando a minha cabeça? até eu não aguentar mais e gritar.
e então querido, aconteceu, e agora qual são seus próximos passos?
eu disse que se desse tudo errado eu ainda estaria aqui mas eu não sei se isso é verdade porque eu tendo a mentir e ir embora levando todas as suas preciosidades.
e então querido como vai ser se der errado e eu não estar aqui?
alguém tão disposta a você não vai aparecer duas vezes, alguém tão disposta a tudo não vai aparecer...
tudo que eu pude fazer então foi deixar meu amuleto da sorte em suas mãos e partir, eu virei sua espectadora apenas esperando o próximo ato.
não serei eu a reescrever suas falas se você se magoar e tudo sair do controle. eu só lhe desejo sorte, um trevo de quatro folhas no peito.
que ela seja mais, que vocês sejam mais, que tudo seja mais. a minha pedra de gelo pulsante simplesmente esta indo embora essa noite, soltando sua mão devagar, indo ao mar devagar.

E eu quis e eu fui.
Eu fiz o que achei que devia fazer, eu fiz tudo que achei que podia fazer... eu não tive medo, eu não fechei os olhos quando me joguei. Sim, eu tentei.
O precipício então não era alto demais e eu pousei suavemente, eu sai dele mais viva do que antes e absolutamente inteira, eu sai dele e decidi seguir sem olhar para trás a caminho de precipícios mais altos.
E eu lembro do quanto era intenso, do quanto fundo, era próximo a alma, era próximo a algo real. foram segundos seguros, foi tudo e foi nada.
Eu insisti até chegar na ponta e poder abrir os braços e pular para o nada, o nada era calmo e silencioso, era acolhedor, e mesmo que fosse mentira, o nada era pacifico.
Eu simplesmente me deliciei com cada segundo de queda livre e então acabou e eu continuo seguindo, me distanciando do ultimo precipício, me orgulhando da coragem que poucos podem reconhecer.
Um sorriso malicioso no rosto, asas no peito.

A lua estava mais perto que em qualquer outra noite...

Não da pra saber a quantidade de corações partidos que esbarramos diariamente. Se tivéssemos tempo suficiente para perguntar a diferentes pessoas por dias "qual a sua historia?" estaríamos acorrentados a uma eternidade de situações.
corações arremessados a kilometros de distancia feitos em pedaços e juntados imperfeitamente, corações chutados, pisados, escondidos, corações contidos, judiados, esquecidos, negados...
De repente aquele amor pra vida inteira já não é mais tão a sua, aquela pessoa insubstituivel se tornou sem graça, de repente você entende que mesmo amando demais não é o suficiente, não se sobrevive só disso, não se sobrevive... não daria certo nem hoje nem amanhã nem daqui três mêses.
E você quis, quis até demais e por fim já nem se lembrava mais por quê estava lutando, ele não era o mesmo você não era a mesma.
E era bom, bom até demais e toda aquela obceção era como se soubessem que iriam se perder, era como se soubessem que tinham pouco tempo juntos.
Amor existe uma vez só, amor uma vez só, amor existe, amor não existe, amor não existe uma vez só!
A superfície imperfeita daquela rua escura, a superfície daquelas pareces cheias de limo, o barulho dos seus passos pela calçada molhada, seu cabelo húmido chicoteando seu rosto... as lembranças chicoteando seu interior.
Olhar pra dentro é absolutamente evitável, olhar pra dentro é absolutamente desnecessário, o que passou passou, esta no passado, o tranquei lá, o esqueci lá...
Em algum lugar com uma atitude disfarçada alguém mais se lembrava de tudo aquilo e fingia igualmente não se importar.

E você quis,
quis até demais
Ter alguem que não te quer

Get Out

olhar pro exterior pode não ser mais tão bom quanto antigamente.
fingir, fingir todo o tempo, fingir demais.
sorrir, sorrir todo o tempo, sorrir sem vontade, sorrir demais.
é muito tempo com a máscara, é como ficar um longo período sem respirar.
é ir contra você mesma, lutar contra você mesma, cada instinto, casa sentido, todas as vontades a flor da pele, a um passo da combustão...
é querer todos os lugares, nenhum deles, não saber que lugar querer.
ter que decidir, não querer decidir, precisar decidir, não decidir.
é 8, 80, 88
hora de escolher, hora de errar, hora de acertar, todas as horas, nenhuma hora.
pessoas não significam nada até que provem o contrário.
educação absolutamente diferente de simpatia ou obrigação;
eu espero ansiosa pela hora de imergir disso tudo.

Ainda bem que existe dias novos, ainda bem que existem acontecimentos que nos surpreendem, ainda bem que tudo muda.

Meus olhos estavam secos e inexpressivos, mas isso tudo era só por fora, por dentro eu sentia vontade de cuspir de tanta frustração. Porque eu tinha certeza que não era com você o problema e sim comigo, eu tinha certeza que foi aquele sonho estúpido que atrapalhou tudo, porque por tempo demais você não significou nada e à dias esta significando tudo.

Sentimentos mudam por vontade própria ou não, pelo menos comigo sempre foi assim, eu os obrigo, ou eu finjo muito bem e acredito...

Sem ter derramado uma lagrima mais ainda com vontade de cuspir eu fechei a janela silenciosamente e disse determinada ao meu reflexo no vidro: Amanhã; outro dia, outra história.

Eclipses duram só um dia, o sol se cobre só por um dia e esse dia esta no fim agora.

E então foda-se... aquilo ecoando e ecoando.
Quando se diz foda-se e você instantaneamente se arrepende, quando se diz foda-se e você queria ter proferido mas milhões de coisas incluindo uma bomba caseira de desempenho duvidoso.
E então você diz a si mesmo que foda-se se enganando... se fosse foda-se você não teria dito, pelo simples fato que se foda-se você não iria pensar a respeito ao ponto de formular algo a dizer.
Aquela fração de segundo transformou o seu foda-se, naquele momento o seu foda-se transformou-se em seu mundo. Mas bem, o momento já passou e a buzina do carro de trás me lembrou que o sinal abriu... uma musica boa no radio e um vento gelado no rosto.

chuva e seus tons de cinzas, é estranho como quando chove parece ser especialmente pra mim, só para me alegrar. ao contrário do resto dos humanos a chuva me deixa feliz, incrivelmente feliz. o seu tom de cinza colore o meu dia... em um vida preto ou branco, tons de cinzas quebram a rotina.

Com o tempo despencar de penhascos se torna rotineiro, você irá atrás deles e não fechará os olhos enquanto se joga.

Eu então sentei e esperei sabe-se lá porquê que você aparecesse... e eu veemente sabia que não iria.
Eu fiquei lá pelo o que pareceu horas ao invés de segundos, dias ao invés de minutos. Eu olhei pros lados esperando e cada minuto que passava eu me sentia mais irritada
Não por você não ter ido, porque eu sabia que não iria, mas por eu ter me dado ao trabalho de achar que você iria.
Eu então levantei e comecei a andar em direção a saída, o caminho nunca pareceu tão distante. Cada casal apaixonado que eu me deparava era como um soco no estômago e era exatamente isso que eu queria fazer com cada um deles, ou talvez comigo mesma.
Eu queria vomitar aquela sensação, ou gritar sem dizer coisa alguma apenas para sentir minha garganta doer e meus pulmões vazios. Eu queria que algo doesse, ao menos eu estaria sentindo algo no lugar desse silêncio.
O sentimento é ambivalente, no fundo você sabe que queria ser surpreendida, no fundo você sabia que não seria... mas a esperança é como a morte que ronda UTI's em hospitais; esperando a primeira chance pra se acomodar.
Mas sinto muito esperança estúpida, você bateu a porta errada.
A sensação de raiva e frustração começou a me enjoar, como borboletas brigando dentro da minha barriga, eu esperava que uma matasse a outra, eu esperava que elas me matassem de dentro pra fora.

Musicas podem ser facilmente descritas como espinhos na carne ou a sua salvação.
Algumas são tão letais que no instante que reconheço seus acordes sinto meu corpo despedaçar lenta e dolorosamente. Algumas são como acido, algumas são como mortes subtas.
Eu vou de encontro ao meu inferno com algumas, mas extantaneamente alcanço o céu com outras.
Eu vi a musica mudar drasticamente quem eu era, eu vi uma banda, uma guitarrista, me fazer melhorar essencialmente, e eu serei grata até os fins dos dias por isso.
Provavelmente eu seria tão artificial quanto isopor, eu teria morrido de tédio ou teriam me matado por ser tão insuportavelmente estúpida.
Então aos poucos eu fui me salvando e chegando a redenção, se eu tivesse alguém a agradecer seria a ela... nos últimos dias ela me salvou de novo, me tirando do vazio obsoleto, me fazendo elevar mais um nível, me dando algum paraíso.

Eu vim andando ruidosamente por todo o caminho até chegar aqui, na minha eloquência eu estava aos berros... gritos e susurros completamente mudos.
Pessoas são arremessadas de motos e ninguém parece se importar o bastante, nem eu. Um sinal aberto, um sinal fechado, nenhuma sinal do sinal que vai mudar sua vida e de repente ouve-se gritos e sons abismados e logo em seguida não se ouve mais nada; o seu ipod esta tão alto nos fones em seu ouvido que até mesmo o som da sua respiração desaparece.
Você podia passar mais do que semanas ao meu lado todo o tempo e jamais conheceria todas as minhas faces. Vivemos criando máscaras convincentes para diferentes situações, ou assim esperamos.
Se você for um bom observador vai perceber algumas mesmas coisas em todas.
Tenho uma caixinha da lembranças enterrada com coisas não tão importantes, em algum lugar não importante. Que um dia -eu espero- alguém sem muita importância irá achar e se perguntar porquê cada uma daquelas coisas foi importante a alguém não muito importante que se tornou importante a outro alguém sem importância naquele momento que de repente ficou importante.
Estou de volta ao meu apertamento sem lembrar direito como cheguei, estive tão submersa em pensamentos que meus pés simplesmente vieram pelo caminho já familiar.
Os carros lá em baixo parecem mais barulhentos do que o de costume e a TV continua desinteressante como a maior parte dos dias.
Assim como meu rosto esta sereno e em paz como minha sala, assim como meus pensamentos estão em a beira do olocausto e a ponto de sucumbir.
A agua do banho não parece lavar tudo que deveria, não parece tocar todos os lugares. Está uma noite fria e eu me acomodo a janela só de roupão com o meu copo habitual copo de martine, se ele falasse poderia até rir do vazio relusente em meus olhos.
Achei melhor parar com o martine antes que além de falar com objetos inanimados, eles começassem a me responder.

Perguntas impessoais podem ser respondidas com um livro de palavras, então prefiro acreditar que todas as perguntas que faço são pessoais.
Acho potencialmente estúpido praticar quaisquer atividade do ócio que requer mais de um artigo de equipamento. Alguns diriam 'exeto pelo sexo, certo?' não, errado. Sexo não é uma atividade do ócio.
Então, o que é sexo? As vezes é uma revelação, as vezes divertido, as vezes me da medo...
As definições têm me feito respirar com dificuldade. Somos bons ou ruins, brancos ou pretos, gays ou heteros, ricos ou pobres, seguros ou aflitos, divertidos ou chatos, ambivalentes ou teimosos.
A neve parecia convidativa a alguma atividade, se eu fosse como todos os outros... pra mim, meu cigarro e meu café quente eram sinal de paz.
Estou parada diante o computador a 2h tentando descrever essa onda de palavras soltas que passa por mim. Essa tempestade de lembranças que vivi e que não vivi, essas pequenas coisas que insistem em ficar girando dentro da minha órbita cerebral.
Será mesmo loucura algumas coisas? Será mesmo sorte outras? Eu estaria aqui se tivesse tomado alguma atitude diferente em algum ponto cego da minha vida? eu acho que sim.
Sinceramente acho que todos os caminhos nos levam para o mesmo lugar, quando você pensa estar fugindo ou seguindo pra outro lado, casa atitude calculada por isso te deixa cada vez mais perto de onde você de fato iria parar de qualquer forma, facilmente ou não.
O espelho do corredor esta sujo e a geladeira meio vazia, eu faria algo mas minhas mãos doem demais, mais um resultado da minha ultima ideia magnifica de quebrar a rotina deixando de lado a maquina de lavar e lavando eu mesma cada peça apenas por um impulso de fazer qualquer coisa.
Meus dias agradáveis e sempre iguais estão me fazendo surtar mais que o necessário.
Esperando enquanto a agua fervia para o meu chá, pude observar no prédio ao lado um casal feliz e apaixonado que aparentava estar recém casado. Uma casa bonita, com comodos planejados, aposto que tudo escolhido atenciosamente por eles, como sempre sonhara.
Brilho no olhar, com o reencontro depois de um dia separados pelo trabalho, percebi um envelo em mãos que foi seguido de um pulo e risos e... lágrimas? ah ok, ela deve estar gravida.
Como um alarme me lembrando de minha própria vida, a chaleira assobiou alto demais e eu instantaneamente voltei a minha cozinha. Peguei meu chá preparado com mais rapidez que o necessário e fui sentar-me sozinha em frente a TV que passava programas chatos demais para que eu prestasse a atenção
aproveitando isso deixei meus pensamentos vagarem me levando pra longe...
Fui impossibilitada de seguir com o próximo pensamento volátil pela seguinte pergunta; aquela poderia ser sua vida, não se arrepende?
O QUE? disse a mim mesma um pouco irritada demais do que deveria com a pergunta - Eu provavelmente teria me matado se aquela fosse a minha vida.
Não há nada de errado em tentar ser feliz convencionalmente, aliás, os meus parabéns a quem consegue é realmente o caminho mais facil e como eu os invejo.
Mas isso não serve a mim, quero dizer, comigo sempre é um pouco mais complicado que o habitual...
Eu e meu chá fomos pra cama mais cedo aquela noite, e dessa vez com um pouco de presunção me deixar voar novamente em pensamentos eu sabia exatamente onde iria parar e isso me fazia sentir-me pacificamente em casa.

"duvido que ele tenha tanto amor
e até os erros do meu português ruim
e nessa hora você vai lembrar de mim"

De acordo com Elizabeth Kubler Ross, quando sofremos uma perda catastrófica ou chegamos ao ponto mais fundo do poço, todos nós passamos pelas cinco fases de luto. Nós entramos em negação porque o tormento é tão inimaginável que não conseguimos tomá-lo como verdadeiro. Temos raiva de todos, raiva de nós mesmos. Então nós barganhamos. Nós pleiteamos. Nós oferecemos tudo que temos em troca de mais uma chance. Quando a barganha falha e fica difícil demais sustentar a raiva, caímos em depressão, desespero, sentindo-nos desesperançosos. Até que finalmente percebemos que fizemos tudo que podíamos. Nós desistimos e então passamos à aceitação. Em faculdades de medicina, existem centenas de aulas que nos ensinam a como combater a morte... e nenhuma que nos ensine como continuar vivendo.
A um ano, eu perdi o meu pai. Sem mais.

Forever Young

Chegamos a um ponto em nossas vidas em que nos tornamos oficialmente Um adulto. de repente, já temos idade suficiente para votar, para beber, e para integrar outras atividades adultas. De repente, as pessoas esperam que voce seja responsável, sério... um adulto. nós ficamos mais altos, nós ficamos Mais velhos. mas será que nós realmente crescemos? De algumas maneiras, nós crescemos: nós temos famílias... nós casamos, divorciamos... mas na maior parte das vezes continuamos coms os mesmos problemas de quando tínhamos 15 anos. Não importa o quanto cresçamos, envelheçamos... nós ainda estamos sempre tropeçando... sempre enlocubrando. Talvez o fator difere cada um é tão unico, o que vai te fazer adulto não fará outra pessoa... e vice versa.

18 anos em algumas horas...

É essa estagnação que tem feito os calmantes e a vodka cada dia mais atraentes.
Parabéns pela incrível sorte de todos, quando cansarem mandem-as pra mim, eu as espero ansiosamente. E meu travesseiro não aguenta mais as minhas reclamações e frustrações todos os dias antes de adormecer.

Mais maintenant, cela semble si mal
Ne bougez pas, le souffle po .. écoutez-vous?
Peut-être la vérité, se trouve peut-être
Peut-être stupide, peut-être sage
Il est indolore
Laisser votre preuve d'amour

Jennyffer I... JDS Jennyffer Schecter... Jennyffer JD am not too sure of who I am because there are several of me. a/k/a Jen They float up from me like phantoms. Sarah Schuster And slink off to commit acts for which I may or may not be responsible.

Jennyffer Diane Schecter is not at all sure whether any of this happened, or whether it was simply a tale as told to JDS, by JD, after a poem by J. I, JDS., Jennyffer Schecter JDS have so many selves.
Jennyffer
Jen
JD
JDS
a/k/a Sarah Schuster
Jennyffer. Jen. JD. JDS. Sarah Schuster. I don't know where I begin.
Or if I end..

Meio cheio ou meio vazio?

Era mais de meia noite, então porque eu estava diante do sol? Porque então foi como um imã, e você nem era o meu preferido. Era apenas uma feliz coincidencia e derrepente eu não podia mais dizer não.
Era o sol no meio da minha madrugada e eu pude sentir exatamente o que ela quis dizer com 'o meu sol particular, era impossível ser indiferente ao sorriso dele'... era impossível ser indiferente ao meu sol.
Uma noite nunca mais talvez, o meu sol no meio da madrugada, o meu sol.

Memories of Shane

As bebidas baratas de motéis sinalizavam que aquela era a minha ultima vez naquele tipo de lugar já se seria o ultimo sexo com pensamentos em outro corpo eu já não podia dizer o mesmo. minha pele se arrepiava, minha respiração aumentava, meu corpo acompanhando um corpo que não estava ali por isso eu precisava estar de olhos fechados a maior parte do tempo quando os abria o choque era imediato e quase impossível de disfarçar. Ela me olhava com confusão nos olhos me perguntando sem proferir uma palavra o porque de eu estar a olhando daquela forma eu queria dizer 'querida eu simplesmente estou me perguntando porque estou fazendo isso de novo, com outra pessoa, em outro motel, com alguém que não é nada, com um corpo que eu não quero' mas eu me limitava a sorrir e colocar meu corpo por cima do dela a fazendo acreditar que aquilo era exatamente o que eu queria, sem nunca transparecer a indiferença em quaisquer que fossem os meus atos. Eu a escutava ofegante em baixo de mim, se retorcendo de prazer, com baixos gemidos contínuos... Garotas amam os seus dramas, e talvez amem ser enganadas. Não existe ninguém que entenda mais de garotas do que uma que "cuide" delas também. Era incomodo ter que fingir sentir algo com o seu toque, era incomodo ter que a fazer acreditar que realmente aquilo me fazia sentir algo, quando em meus pensamentos tão ferozmente eu queria ele. Como viver de tofu, dormir com garotas fingia te saciar mais no fundo você ainda estava com fome... fome por algo que ela não tinha como te dar. Eu me mantive com garotas por algum tempo, era simplesmente mais seguro e mais fácil manter suas genitais longe do meu coração e era sempre uma confusão épica as explicar que eu não as voltaria ver, como eu disse, garotas amam os seus dramas. Como pode você me machucar tanto ao ponto de me fazer ser assim como eu sou, iludindo pobres meninas e sempre amanhecendo sozinha. Levantei enquanto ela dormia e enchi um copo generoso de vodka pura de uma marca vagabunda que mais parecia álcool de cozinha. Acendi meu cigarro e sentei próxima a janela apenas de camiseta e calcinha, olhando atentamente os carros indo e vindo com seus faróis altos, corriam como meus pensamentos mas estavam longe igualmente. Coloquei minhas roupas antes que ela acordasse e sai sem dizer uma palavra, ela acordaria em profunda devastão como todas. Dirigi o mais rápido que pude a lugar algum até que comecei a reconhecer onde eu estava indo mas não tive forças para me obrigar a voltar, quando parei estava na frente da casa daquele que fez uma cratera em meu peito com lágrimas nos olhos eu queria gritar ao mundo tudo que você me fez sentir, tudo que me fazia sentir todos os dias, que me fazia ser com outras garotas que não me significavam nada. Queria te explicar que estar com elas era a minha vingança de qualquer coisa e que a culpa era sua. Parada ali a alguns minutos liguei o carro novamente dirigindo para o meu abrigo seguro, prometendo que aquela teria sido a ultima a pagar por algo que não fez. Prometendo que a sua vingança já bastava e que de corpos femininos ela não se lambuzaria mais, não por culpa de um outro. Amanhã é sexta feira e é provável que todas as minhas promessas sejam esquecidas.

"Sonhava com isto duas vezes toda noite e hoje não faz mais sentido. Agora não faz mais sentido."

As palavras estão meio vazias, é como um eco. É como um desencontro em vento manso, é como olhar o mar tão forte, como se suas ondas estivessem brigando como se não gostassem de chegar perto da areia.
O céu estava completamente hipnotizador, combinava perfeitamente com a estrada que se estendia. Nada no mundo importava, nada no mundo existia, era apenas o meu olhar ali completamente preso e absorvido com cada pedaço daquele céu. Escuro, estrelado, com tantos segredos, com tantos significados. Aquelas palavras não ditas, aqueles ecos silenciosos, aquele céu, as estrelas, a estrada, os pensamentos como um furacão em um mar bravo, as ondas cantando furiosas, um furacão, o olho dele... o silêncio.

O céu esta em uma cor avermelhada... como se estivesse a ponto de sangrar.
As feridas em sua pele causadas por ela mesma são só sua forma de mostrar seus ferimentos internos, pois não há um só lugar onde possa estar a salva quando pensamentos em espirais a fazem perder o equilíbrio e a impedem de levantar. A agua no rio passa próxima, lavando os pensamentos igualmente suas lágrimas lavando seu rosto, levando a maquiagem que esconde a fragilidade, levando a maquiagem que não esconde suas imperfeições.
Mais um copo; pouca agua, algum gelo, muito whisky. Desejando tão violentamente ter um cigarro e que chovesse, olhando os carros passarem por sua porta... do terreo a vida parece ser muito mais real do que do 7º andar.
Três calmantes e mais um copo de whisky, boa noite.

Por algum motivo esconder o sorriso e a paz que transbordava em mim, ficou mais difícil que o habitual. Tentei-me poupar a inveja alheia mas pois bem, morram então desse sentimento amargo...
Eu estive em paz, uma paz tão bonita que era como uma tarde de outono; como o sol mas sem o calor, um dia agradável. E eu senti tanta alegria que sorrisos escapavam pro entre as vielas que formei, tão resplandecente que parecia mais uma estrela cadente em camera lenta.
Meu dia bonito, o deixarei descansar, mas volte, não me deixe ganhar fôlego, eu não quero respirar.

Dreams of an autumn night

De modo algum a surpresa esta no desencadear dessa história tão tediosamente previsível, a surpresa esta na sua inimaginável pretensão... quer dizer então que eu sou a apaixonada e o você o desprezador? por favor, me polpe. Era obvio que você não me conhece muito, mas dai ser capaz de ignorar o quão de gelo meus sentimentos são, é ser mais do que pretensioso, é ser tolo na mais pura e primordial essência.
Gosto da liberdade que me da, dos bons beijos abraços e amassos, gosto do seu senso de humor, gosto de como estar com você é mais simples do que...muitas coisas. as conversas, bom, são agradáveis a maior parte do tempo e o seu perfume é bom... mas por favor, não seja tão sonhador meu pequeno, não confunda, não se coloque em um pedestal de vidro assim.
Eu estive tentando tão incasávelmente não te fazer mais um e ser aquela que sai pelo mundo sorrindo e você aquele que volta pra casa amargurado, foi uma luta cansativa que me deixava esgotada aos fins dos dias, mas você por algum motivo quer ser aquele que termina gastando seu vocábulario medíocre e depresseativo comigo achando que eu por acaso irei me importar.
Porque na verdade fazer alguém se sentir como eu te fiz puramente com sugestões mas nunca com nada concreto, é uma arte. Leva-se anos e muitos tombos para aprender, e eu digo modéstia a parte eu o sei e você foi prova disso...
Me distratando como louca apaixonada, e me colocando em suas mãos, como se isso fosse mesmo tão facilmente possível... Leva-se anos para adquirir a arte da guerra.
Porque ser tão desprovido de carga cultural, de experiência e de idade não é um problema. Ser desprovido de "disconfiomêtro", humildade e pés no chão sim.
Por tanto minha adorável criança que treina ser algo mais, pare de colocar a cabeça no travesseiro e achar que esta tão certo quando 2+2 são 4 de que eu inimaginavelmente tão longe que você nem pode imaginar, sou sua presa ganha. A única coisa certa aqui são as minhas risadas ecoando nas minhas geleiras internas que você foi incapaz de perceber.
Agora eu estou o mais longe possível do seu cais e mesmo que volte a atracar o mar nunca é o mesmo duas vezes, nunca.

É quando estamos tenando entre as linhas, dançando em roletas russas, brincando com dinamites... exatamente naquele segundo que sentimos algum controle sobre a vida, talvez seja só nesse momento que você o tenha. decidir sua hora de morrer, parece tão tentador... para alguns tem um tom sombrio, para mim é algo bonito; obter o controle de si quando isso parece tão impossível. qualquer coisa nos domina, alguma coisa que não sabemos o que é, a única coisa que estamos cientes é que não somos donos de nós mesmos na maior parte do tempo. e são em momento raros como pendurado em uma janela, é que você pode olhar diante da vida e sentir todo esse controle.
Jenny desce da janela, do seu apartamento no vigésimo nono andar e ri de seu breve pensamento, tão insano, tão coerente...

põem entre os dedos sua quarta taça de vinho e o degusta delicadamente sentindo-o passar por todo seu sistema digestório. se encara diante o espelho, vestindo apenas uma camiseta velha e larga que chega até suas coxas, e um short preto curto. seu cabelo amarrado em um coque, bagunçado. sem maquiagem, apenas um resto de lápis dançando em torno de seus olhos. Jenny toca em seu reflexo e ri, vendo como em um filme, longas cenas de sua existencia. enche sua quinta generosa taça e decide dar play em seu filme favorito, mais uma vez, se sentindo em paz.
a vida é mesmo engraçada, está aqui mais um novo começo, tão diferententemente semelhante a muitos que foram, a muitos que serão...

"supomos que as mudanças sérias das nossas vidas ocorrem lentamente... com o passar do tempo. mas não é verdade. as coisas grandes acontecem num instante. se tornar adulto, se tornar um pai, se tornar um médico. num minuto você não é, e no outro, você é. pergunte a qualquer médico e ele dirá o momento exato no qual se tornou um profissional. normalmente não é no dia da formatura. ninguém esquece. as vezes, você nem sabe que algo mudou. acha que você ainda é você, e que a sua vida ainda é a sua vida, mas você acorda um dia e olha ao seu redor, e não reconhece nada... nada mesmo. nunca se esquece o momento em que viramos médicos. uma reviravolta, de repente, não é apenas mais uma roupinha bonita. você faz por merecer jaleco branco. o que talvez não perceba é o momento em que ser um médico muda você."

Hoje seguindo pelo meu dia senti meus hormonios estarem quase tocáveis, quase sonoros. Hoje respirar fundo não adiantou, avisar as pessoas não adiantou, pedir para não ser incomodada não adiantou, pedir compreensão também não...então, pessoas foram espalhadas por ai com todas as minhas respostas que saiam como canhões, prontas para matar alguém.
TPM, frescura, doença, ou seja o que for... hoje, Jennyffer sorriu unicamente quando sentiu vontade, e declaro guerra as diversas vezes que foi desafiada.
Amanhã outro dia; Jennyffer, hormonios, canhões, guerras, flores, sorrisos e TPM, de novo.

Mas não se esqueça: Assim como não se deve misturar bebidas, misturar pessoas também pode dar ressaca...

"você nunca sabe qual dia será o mais importante da sua vida. os dias que você pensa que serão os mais importantes nunca são tão importantes quanto você os imagina. são os dias normais, os que começam normalmente, aqueles que acabam se tornando os mais importantes. e hoje foi o casamento. foi lindo, perfeito.você não reconhece o dia mais importante da sua vida, não até que você esteja bem no meio dele. o dia em que você se compromete com algo ou alguém, o dia em que partem seu coração, o dia em que você conhece sua alma gêmea, o dia em que você percebe que não há tempo suficiente porque você quer viver para sempre. esses são os dias mais importantes, os dias perfeitos."

E se seu medo te impor a fuga, bata o bem com muita birra e só dessa vez...tente!

Eu luto diariamente contra os meus demônios, escondo-os, disfarço-os, eu minto, eu corro... eu os sinto perto todos os dias, a quase todo o momento. Há momentos que os invoco, que os quero, que talvez até precise.Tem dias que os deixo tomar, em raros momentos que não sou nada mais do que aquilo que sou.Eu coleciono dentro de mim sentimentos, diferentes as maioria das coleções convencionais, a minha não tem apenas belas historias ou somente belezas com fins de exposições. Coleciono amores, ilusões, sonhos, e com muito carinho os meus demônios.Respiro em liberdade cada vez que fecho os olhos e me permito sentir. as vezes promíscuo, as vezes delicado, as vezes com a força de um leão, as vezes tão cintilante quanto o vento a tocar rostos. Não existe duvidas ou condenações, existe apenas vontades. Sem julgamento, e sem mais ninguém, o que importa é você e eles. eu luto diariamente contra os meus demônios, não sei se quero deixá-los ir, fazem parte de mim. É talvez no fundo sempre somos nós e nosso demônios, diferentes, iguais, parecidos, aos berros, correndo por corredores escuros, se libertando em um segundo ou dentro de qualquer eternidade imaginária, real.

Uma olhada no futuro, e tudo que havia nele acabara de mudar completamente.

É incrível e reconcertante perceber como nada na vida de alguém com 17 anos é estável por muito tempo. Tudo indo bem, chega a ser aconchegante...logo tudo que havia desvaneceu, bem diante dos seus olhos... ou não.
Você está no meio de um picadeiro tentando se manter equilibrada na corda bamba, e então te tiram a vara de apoio que você mantinha em suas mãos, e então a corda vai se afrouxando até que em um segundo o lado para onde você seguia se solta e você despenca em queda livre, sentido ao chão. Com milhões de espectadores entediados não dando a mínima atenção ao seu espetáculo que acabara de tomar um rumo trágico.
Acorda ofegando, estremecer de susto..."abra os olhos, respire..."
Você não tem pra onde fugir, é o que todos te cobram; com 17 anos olhe a vida e a enfrente com toda a coragem que você não tem certeza que existe.
Nos seus braços eu posso ter 17 e nenhum compromisso, posso ser exatamente o que eu sou. A minha obrigação é simplesmente respirar, sorrir. Tem me dado muito mais felicidade do que eu me lembrava a algum tempo sobre esse aspecto, e pela primeira vez em um longo período eu não estou fugindo.
Essa noite terei que enterrar minha cabeça no travesseiro, com 2 cobertas tentando me proteger do frio, e irei chorar em silêncio a frustração que é ter que ser, ter que ter, ter que fazer...
Amanhã eu estarei indo na direção de resolver meus problemas adultos, com o meu coração voando, fugindo, exatamente para o lado oposto. Eu desejo não ter essa sociedade que corroei e destrói todos os sonhos e acaba com cada vestígio de empolgação e perspectiva...amanhã estarei impedindo o que quer que seja de destruir os meus. O preço pago não é doce, mas a recompensa é o seu unico paraíso e diferente do que dizem, você não precisar morrer pra estar nele.

A Little Prayer

Derrepente sua vida mudara a apenas uma chamada...depois de uma breve conversa todos os seus pensamentos mudaram de direção, ou quase todos.
Fazia preses todas as noites, e algumas vezes ao dia, silenciosamente implorando ao céus por ajuda. sempre soube que alguém a escutava, jamais perdeu as esperanças de poder enfim existir algo muito maior afinal em sua vida do que realmente parecia.

Nos últimos tempos o que mais fez foi se pergunta qual era afinal o seu problema, porque não havia nada que a fazia parecer comum.
Os sonhos, os desejos, os pensamentos, tão deslocada e incomum...isso a preocupava por fim.
uma chamada, tudo mudar...será a sorte finalmente chegando? será alguém finalmente agindo?
e como ela implora a Deus que não seja só uma ilusão, que não seja mais um encrenca. pessoas ao redor do mundo têm sorte, muitas pessoas...a dias atrás ela se questionava porque não a tinha também.

Então é inevitavel estar estonteante e esperançosa, fazer sonhar, sentir seus olhos brilharem, seus pensamento voarem.
Fará mais preses implorando incansavelmente pra que tudo dê certo, e depois se acontecer continuará fazendo suas preses, jamais vai cansar de agradecer. Ela promete.

Ir até Las Vegas, 500$ para a sua diversão... qual é a sua real chance de voltar de lá rico? e se você nunca tivesse jogado, e se você nunca tivesse sorte e se você nunca nem pensou na possibilidade?
Jogos de azar, arriscar tudo. ganhar, perder, ganhar... uma vez?
Uma onda de sorte ou uma onda de ilusão? você pode confiar e ficar feliz? você pode pular da ponta do penhasco?
Sorte nunca foi algo que eu contei. Talvez só dessa vez, ela esteja comigo... vou até a janela, aqui no meu décimo quinto andar e irei soprar as folhas do meu trevo, fazendo ele levar a minha aparente sorte o mais alto que poder.

Tenho o costume -não sei se bom ou ruim- de aquilo que gosto, fazer até enjoar. Isso vale pa objetos, coisas, pessoas, homens... esses principalmente. Os excessos me dão uma sensação de prazer insuperável! Um exemplo de fácil compreensão; se gosto de uma musica, a escuto muitas vezes repetidamente até não agüentar mais, e quando chego a esse ponto crio uma aversão a ela ao ponto de torcer o nariz cada vez que a escutar. E assim, uma vez enjoada não tem volta. Por isso trago no peito esse sentimento de constantes mudanças, eu gosto, pratico excessivamente, eu enjôo, eu não quero mais. E assim sucessivamente, com sucessivas coisas, em sucessivos diferentes momentos, sucessivas novas paixões e novos ódios.